A minha vida está completamente doavesso neste momento. 

(Escrevi e apaguei esta fraseinúmeras vezes). 

Tenho de aceitar que é a realidadee que é assim que tenho de (sobre)viver e há pouco que possa fazer acercadisso. A vida é traiçoeira e a doença mais ainda. Quando tu achas que estás aseguir por um bom caminho e que está tudo no rumo certo, a vida mostrou-meexatamente o contrário. 

Eu quero acreditar que já nada medeita abaixo, que já sou forte o suficiente para aguentar sem qualquer tipo deajuda. 

Bastaram duas semanas para ficarcompletamente destruída por dentro. 

Eu não tenho uma vida difícil, nãovou mentir. Eu tenho um problema que me faz pensar que tenho uma vida difícil.E apesar de estar a ultrapassar isto à imenso tempo, ainda é complicado aceitare encarar o problema que eu tenho. 

E quando nestas duas semanas euacordava as 4h ou 5h da manhã e não dormia mais porque o aperto no peito eramais forte, a vontade de chorar era enorme e chorava até não aguentar mais. Ador no fundo da barriga permanecia todo o dia e a cada dia que passava setornava mais difícil sair da cama. 

E em lágrimas eu só me perguntava"Porquê? O que é que eu fiz para merecer isto? O que está a acontecer naminha vida para me sentir assim?". 

A nossa mente é um sitio tãoperigoso, é tão mau passarmos por isto. 

Todos os dias acordava a chorar etinha o meu namorado agarrado a mim e dizia-me "Vai tudo correr bem. Tuestás bem, contraria esses pensamentos negativos" e em choro compulsivolhe dizia que era impossível e saía da cama a chorar, ia-me preparar a chorar,ia para o trabalho a chorar e lá tinha de me manter forte e simplesmente fazero meu trabalho.

Mas como é possível eu fazer o meutrabalho quando a minha cabeça estava a explodir? Como é possível eu gerir aminha equipa se nem a minha própria cabeça conseguia gerir? 

Só eu sei o quão desiludida estoucomigo por sentir que de alguma maneira estou a falhar no meu trabalho. Mastive de um dia parar. E pensei "acabou".

Não me posso sentir mais assim. Eunão sabia (e não posso dizer que agora sei) o que era acordar plena. Acordar,sair da cama e sentir-me bem. E tentava mesmo muito enganar-me a mim própria,escrevia para tentar ajudar os outros através da minha história e era só aminha mente a pregar-me mais uma partida. Nada daquilo era verdade e acabei porsentir isso da pior maneira possível. 

Escrevia e parecia que no meu mundotudo estava bem e quando caía na realidade estava um inferno. Um inferno que sóeu o sentia.

E por hoje querer falar emgratidão, é irónico estar a falar em gratidão quando estou ao mesmo tempoa ultrapassar o meu maior problema pessoal - a minha depressão. Sinto-meeternamente grata pelas pessoas de verdade e lealdade que eu tenho do meulado. 

A minha família, o meu namorado, asminhas amigas. 

As mensagens de preocupação, asmensagens só e simplesmente para me verem sorrir. 

Não há palavras suficientes para oamor que eu recebo diariamente das pessoas que tenho ao meu lado.

 E sei que há tanta gente queestá a ultrapassar situações semelhantes e piores e não tem ninguém. 

A essas pessoas só lhes mando omaior amor, o maior abraço e que estarei sempre de braços abertos para, dentrodos possíveis, ajudar. Nem que seja só a conversar. 

Estamos juntos. ❤